Pues como todo, empezó por lo más absurdo. En su caso empezó cuando compró su primera Glamour y su primer paquete de tabaco Harvest. Ah si, y cuando él le dijo que estaba un poco gorda.
lunes, 23 de diciembre de 2013
(Se cierra la puerta)-
El miedo al silencio viene dado porque tenemos escucharnos a nosotros mismos.
Y qué?
Y qué es él comparado con la vida entera?
Gastar más tiempo en personas a las que verdaderamente les importas
Motivaciones(:
1. Todos tenemos facilidad para hacer algunas cosas y dificultad para otras. Lo importante no es hacer sólo lo fácil.
Lo verdaderamente importante, es hacer lo que necesitamos para estar mejor. Las cosas son difíciles cuando no sabemos hacerlas y se vuelven fáciles cuando aprendemos a realizarlas.
2. No busques ejemplos que demuestren que, como no lo has logrado en el pasado, no lo vas a lograr en el presente o en el futuro.
Recuerda que tu conducta es resultado de lo que has aprendido. Todo aprendizaje puede ser substituido por uno nuevo.
Me gustaría ser una persona arrogante,
pero mis padres no me dijeron lo genial que yo era el número de veces suficiente.
pero mis padres me dijeron demasiadas veces que yo no les importaba.
sábado, 7 de diciembre de 2013
Volvemos a las andadas.
No sé como lo hago, pero siempre vuelvo a caer en lo mismo. No sé que problema tengo con la comida ni cómo lo puedo curar, pero esto ya es un coñazo. He llegado al punto de odiar la comida. Ahora mismo la odio, con toda mi alma. Odio sentirme gorda. Es como que me siento fea. Y la verdad es que la sociedad en general no es que ayude mucho en esto de luchar contra los desórdenes alimenticios. No digo que tal como estés estés fea, pero yo te aseguro que si pierdes unos kilos te verás mejor, te verán mejor, ligarás más, le gustarás a más gente, serás más atractiva en general. Y luego te vendrán todas esas cosas que conlleva el pertenecer al grupo de la gente ''guapa'', porque yo pienso que es una division de clases invisibles en esta sociedad. Los guapos y los feos. Los aceptados y los rechazados. Y todas las consecuencias que cada grupo genera.
Qué puta mierda. Con lo fácil que hubiera sido que tus padres te hubiesen valorado un poquito más, te hubiesen prestado más atención, o se hubiesen mordido la lengua antes de reprocharte a ti todos sus errores en la vida y todos sus defectos que no querían aceptar. Entonces no hubiese sido una niñaa gorda a la que llamasen gorda en el colegio. Entonces ahora no hubiese sido una adolescente bulímica.
Entonces no hubiese basado mi vida en el cómo me ven los demás y en si me aceptan o no. Entonces no me dolería tanto el rechazo de alguien sin importancia. Entonces no me vendría abbajo por cualquier error. Entonces nada me pararía en este mundo. Una noche dije que me iba a comer el mundo, pero mi autoestima me lo impidió a pesar de que podía hacerlo. Y aquí estamos, escribiendo en un blog.
No quiero saber nada de la comida. Me hace daño. Es mi droga particular. Y qué se hace con las drogas cuando causan problemas? Se dejan. El problema de esta droga es que si la dejas por completo también mueres. Así que es complicado. Es como si un alcohólico tuviese que beberse todos los días una cerveza y quedarse ahí. O como si un toxicómano tuviese que meterse una raya y ya. Y así con cualquier cosa. Es terrible. El sueño de toda mi vida? El más patético de todos; lucir un cuerpo espectacular. Critico la superficialidad del mundo, el capitalismo, el consumismo en exceso, la hipocresía, el egocentrismo... Y este es el sueño de toda mi vida. Contradictorio no? Lo siento, yo también soy humana y soy producto de la sociedad del siglo XXI. Qué esperabais?
Llamadme loca, pero voy a dejar de comer. Me da igual. Pensaré en los niños que se mueren de hambre, en la gente que hace huelga yo que coño sé, pero no quiero volver a ver comida dentro de mí. Y ahora tengo la oportunidad porque nadie me vigila ni nadie decide lo que como o lo que dejo de comer. Así que no tengo excusas. Sólo las que pondré a los demás para no sentarme en la puta mesa a comer un puto plato lleno de porquería.
En fin, que sigo soñando con ser una tia ideal con un cuerpo ideal. Sueño con la perfección, y en ocasiones como ahora estoy convencida de poder alcanzarla. (:
Qué puta mierda. Con lo fácil que hubiera sido que tus padres te hubiesen valorado un poquito más, te hubiesen prestado más atención, o se hubiesen mordido la lengua antes de reprocharte a ti todos sus errores en la vida y todos sus defectos que no querían aceptar. Entonces no hubiese sido una niñaa gorda a la que llamasen gorda en el colegio. Entonces ahora no hubiese sido una adolescente bulímica.
Entonces no hubiese basado mi vida en el cómo me ven los demás y en si me aceptan o no. Entonces no me dolería tanto el rechazo de alguien sin importancia. Entonces no me vendría abbajo por cualquier error. Entonces nada me pararía en este mundo. Una noche dije que me iba a comer el mundo, pero mi autoestima me lo impidió a pesar de que podía hacerlo. Y aquí estamos, escribiendo en un blog.
No quiero saber nada de la comida. Me hace daño. Es mi droga particular. Y qué se hace con las drogas cuando causan problemas? Se dejan. El problema de esta droga es que si la dejas por completo también mueres. Así que es complicado. Es como si un alcohólico tuviese que beberse todos los días una cerveza y quedarse ahí. O como si un toxicómano tuviese que meterse una raya y ya. Y así con cualquier cosa. Es terrible. El sueño de toda mi vida? El más patético de todos; lucir un cuerpo espectacular. Critico la superficialidad del mundo, el capitalismo, el consumismo en exceso, la hipocresía, el egocentrismo... Y este es el sueño de toda mi vida. Contradictorio no? Lo siento, yo también soy humana y soy producto de la sociedad del siglo XXI. Qué esperabais?
Llamadme loca, pero voy a dejar de comer. Me da igual. Pensaré en los niños que se mueren de hambre, en la gente que hace huelga yo que coño sé, pero no quiero volver a ver comida dentro de mí. Y ahora tengo la oportunidad porque nadie me vigila ni nadie decide lo que como o lo que dejo de comer. Así que no tengo excusas. Sólo las que pondré a los demás para no sentarme en la puta mesa a comer un puto plato lleno de porquería.
En fin, que sigo soñando con ser una tia ideal con un cuerpo ideal. Sueño con la perfección, y en ocasiones como ahora estoy convencida de poder alcanzarla. (:
jueves, 22 de agosto de 2013
Hay canciones que suenan de repente, en momentos que de no ser por éstas, hubiésemos perdido en nuestra memoria.
Un segundo, un instante, y miles de sentimientos guardados en una canción y que estallan en cuanto las escuchamos... y entonces nos trasladamos a aquel lugar. Nos trasladamos a tiempos mejores, tiempos peores. Eso que sentíamos en esas etapas de nuestras vidas lo volvemos a sentir con una simple canción. Podríamos volver a esos lugares, podríamos volver a estar con esas mismas personas, pero no sería lo mismo. Una canción, una simple canción, nos puede hacer viajar a través del tiempo.
Un segundo, un instante, y miles de sentimientos guardados en una canción y que estallan en cuanto las escuchamos... y entonces nos trasladamos a aquel lugar. Nos trasladamos a tiempos mejores, tiempos peores. Eso que sentíamos en esas etapas de nuestras vidas lo volvemos a sentir con una simple canción. Podríamos volver a esos lugares, podríamos volver a estar con esas mismas personas, pero no sería lo mismo. Una canción, una simple canción, nos puede hacer viajar a través del tiempo.
miércoles, 21 de agosto de 2013
ALERTA ROJA
Todas las preocupaciones que he plasmado en mi blog, (juntas), ni se acercan a lo que siento en este momento, y creo que acabo de ser verdaderamente consciente hará unos segundos, específicamente viendo el blog del novio de una amiga de mi amiga JUJU , que el chico está que te cagas (me acabo de sentir mal sólo de decir eso, creo que mi relación me está afectando demasiado) y la chica pues, de cara es normalita tirando pa' trás pero tiene un cuerpo... digamos que es tipo palillo pero con unas tetas que según i amiga julia se quita el sujetador y como nada. -.-' Pues nada, eso me ha hecho pensar que ES CIERTO eso de que si quieres un tio bueno, tienes que estar buena. Sí, yo no lo pensaba así. Yo pensaba que con mi cara bonita ya podía conquistar hasta a el Brad Pitt casado, pero la realidad no es así. Ya me resultaba algo sospechoso cuando salía de fiesta y me sentía cual Frodo luchando por salir de entre los orcos de Mordor que me acosaban. Hubo excepciones sí, en concreto... 3, la ganadora por excelencia es el tal Julio de Badajoz que dios, era un chico perfecto, cosa que me confirmaron cuando le conté a mi amiga rizitos quien era, puso la cara así 0_o, o sea, fue algo extraño porque ni me emborraché, ni el tampoco, de echo él no bebía nada, o sea cero, y tampoco fumaba. Además fue él quien me buscó. Ojos azules, rubio, sonrisa perfecta, cuerpo perfecto (bailaba break dance, imaginaros los abdominales) alto, y además con carrera de ADE y ni bebía ni fumaba, además tampoco intentó tirarme, muy educado T_T me dijo que me parecia a soraya la de la serie de aída... en fin! un partidazo, pero ahí se quedó, yo tampoco quería seguir con el rollo.
El segundo fue el típico chico de clase macarra que se sentaba al fondo y no decía nada y si intervenía en clase era para dar a entender su extremada postura comunista en la sociedad. Vamos, un punkarra para que me entendáis, mas tirando a perroflauta que no era tan guapo pero para mí si! Ese tuve que ir yo a por el y paso de mi un poco, pero bueno, lo que quería era liarme con el y así fue! :D
Y el tercero, por así decirlo, es mi novio actual, que, a ver, yo al principio siempre lo he visto feo, poca cosa para mi, pero el tio por lo visto se ha tirado a medio mundo y las tias van detras de el. A ver, son todas unas guarras y unas chonis,y si no lo son no son españolas, pero bueno, desde luego después de saber esto me torturo pensando que tendría que estar mas buena para estar a su altura.
Y nada, pues después de situaros un poco, os explico la razón de la ALERTA ROJA. Siempre he estado preocupada por estar en forma para dias clave como nochevieja, fiestas de verano, cumpleaños, sábados importantes etc, sobretodo, pero SOBRETODO, para ver a mi novio, o sea tengo que estar perfecta para sentirme cómoda a su lado. Y aun más si vamos de fiesta y hay tias de por medio, no puedo estar más fea que las demás!
Pues nada, esos momentos me los he encontrado por separado y mis niveles de ansiedad-atracones-visitasalbaño-ayunos-muertesporhambre han estado por las nubes... y ahora... todos esos momentos, se juntan concretamente el día de su cumpleaños, que es nada más y nada menos que dentro de dos días.
O sea, tengo que estar perfecta pero no lo estaré porque he engordado este verano y aunque deje de comer tres días lo que conseguiría como mucho es estar como antes; 2: tengo que estar perfecta perfectísima porque va a estar mi novio, y ya parto de que por lo menos, de tipo, no lo voy a estar; 3: eso va a estar lleno de guarras que cuando abren la boca estás deseando que se callen, pero que miras como les queda el vestido y como se le van a salir las tetas tan perfectamente redondas que tienen que se te caen la baba. Ah sí, y por si interesa, mi novio ya se ha tirado a todas esas lobas en celo que van a estar rondando por ahí y yo tendría que hacer cual guerrero espartano bloqueando los posibles ataques a mi novio, eso sí, teniendo un aspecto de barbie recién salida de casa. (Joder, se me ha acabado el café....)
En serio, es una presión inaguantable. Esto de la baja autoestima es lo peor. Para el que nunca lo haya sentido, es una mierda. Tienes que llegar a un lugar y ser la más perfecta en todo si no, eres la segundona. Y esa es la realidad, si hay alguien mas guapa que tu, alguien que saca mejores notas, alguien mas divertida, alguien mas inteligente, da igual lo que seas tu que, al fin y al cabo estarás en segundo lugar. Y yo creo que el día del cumpleaños de mi novio estaré el quinto o el vigésimo dependiendo de mi nivel de alcoholemia.
No sé. Creo que a veces me hace sentir un poco chof todo esto. Todas las veces que he intentado cambiar mi físico en algo perfecto y todas las veces que he fracasado. Sé que algun dia lo conseguire, y siempre he pensado que la base es mi vida actual, necesito ser independiente para ordenar mi vida y yo tomar mis decisiones sobre mis cosas. Creo que como porque siento que las cosas suceden aunque yo no quiera que sucedan, y eso me genera ansiedad que palio rapidamente comiendo. Y no estoy gorda porque hay algo que me hace sentir mal comiendo,y es que de pequeña me llamaban gorda en el colegio. Sí, he sido una de esas personas víctimas de la exclusion social, que luego acaban volviéndose extremadamente sensibles y acabn siendo grandes artistas. No me desagrada, pero es algo ardúo superarlo.
En fin, tengo una corazonada de que todo acabará saliendo como yo quiero y lo que no quiero ahora son presiones. Creo que la mejor opción es, en caso de que no me sienta con fuerzas para afrontar el día, decirle a mi novio que no pienso ir al cumpleaños. Me da igual como se ponga y lo que haga, además creo que en el fondo es mejor para los dos, porque lo va a celebrar en plan macrofiesta-alquilounadiscotecaytodo y yo voy a estar incomoda, porque ni voy a bailar (que hago, bailo sola con mi novio? me hago amiga falsa de una de las zorras de turno y bailo con ellas? me quedo sentada hablando con los margis?) eso va a ser una fiesta del zorreo y precisamente, ni yo ni mi novio vamos a poder hacer nada parecido porque primero, yo me sentire fatal y mi novio se enfadara y a tomar por culo cumpleaños. Y ahi no e un lugar donde se puedan guardar las formas, porque eso de sentarse y charlar tranquilamente como que es de gente rara.
No sé. Yo es que me veo muy bien en la realidad, de echo la gente me mira y todo (ejemplo es el dia que me fui a zaragoza con mi novio, que me di cuenta de que los chicos me miraban pero me hacia la tonta, y luego le dije en plan coña jo, si esque a mi no me mira nadie! y el, para que no me lo creyese me dijo: pues la verdad que no... ah sí! ese viejo te acaba de mirar. ...) Y luego mis amigas cuelgan fotos en el facebook que digo oh dios, que coño es ese bulto/bola de luSeS/O.V.N.I. que parece que nos va a comer... ah! pero si es... un momento... SOY YO! D: es un horror. Ademas cuando me pongo las extensiones y cuando estoy morena e intento ir un poco más sexy con ropa un pelin ajustada parezco snooky la de jersey shore T_T
No sé, yo pensaba que era cosa de que la camara te sacaba mas gorda, pero siempre habia tenido curiosidad por saberlo y como se dice, la curiosidad mató al gato. Miré en internet un artículo que decía que un fotógrafo habia conseguido comprobar que en realidad nosotros en el espejo nos veíamos más delgados de lo que eramos. Fue en plan ZAS!. Gordos, gordas, dejad de consolaros con eso de que ''la cámara engorda''. Aquí tenéis un ataque a vuestra autoestima, comprobado empíricamente: http://www.fayerwayer.com/2012/07/aseguran-saber-por-que-uno-se-ve-mas-gordo-en-las-fotos/
(Viendo el articulo otra vez h eacabo den una pagina de la wikipedia que explica un conceto que es el ''valle inquietante'' que es muy interesante, haré una entrada de ello!) (También me he metido de lleno en el artículo de lo de la cámara, y por lo visto es simplemente la distancia lente-sujeto, me lo apunto a la lista de futuras entradas!)
Bueno en fin, el mismo día que mi novio celebra el cumpleaños me voy de compras a primark, así que supongo que si encuentro un conjunto de infarto, pero DE INFARTO, me lo pondré. Ahora me dedicaré a buscar vestidos que me hagan mas delgada, a ver si los encuentro!
En fin, que tengo que ir a probarmelos y punto, en internet dicen lo tipico! Así que nada, me probare los vestidos y si me siento bien pues voy y si no, pues nada! eN FIN dejo esto, hasta lueguito!!!! (:
El segundo fue el típico chico de clase macarra que se sentaba al fondo y no decía nada y si intervenía en clase era para dar a entender su extremada postura comunista en la sociedad. Vamos, un punkarra para que me entendáis, mas tirando a perroflauta que no era tan guapo pero para mí si! Ese tuve que ir yo a por el y paso de mi un poco, pero bueno, lo que quería era liarme con el y así fue! :D
Y el tercero, por así decirlo, es mi novio actual, que, a ver, yo al principio siempre lo he visto feo, poca cosa para mi, pero el tio por lo visto se ha tirado a medio mundo y las tias van detras de el. A ver, son todas unas guarras y unas chonis,y si no lo son no son españolas, pero bueno, desde luego después de saber esto me torturo pensando que tendría que estar mas buena para estar a su altura.
Y nada, pues después de situaros un poco, os explico la razón de la ALERTA ROJA. Siempre he estado preocupada por estar en forma para dias clave como nochevieja, fiestas de verano, cumpleaños, sábados importantes etc, sobretodo, pero SOBRETODO, para ver a mi novio, o sea tengo que estar perfecta para sentirme cómoda a su lado. Y aun más si vamos de fiesta y hay tias de por medio, no puedo estar más fea que las demás!
Pues nada, esos momentos me los he encontrado por separado y mis niveles de ansiedad-atracones-visitasalbaño-ayunos-muertesporhambre han estado por las nubes... y ahora... todos esos momentos, se juntan concretamente el día de su cumpleaños, que es nada más y nada menos que dentro de dos días.
O sea, tengo que estar perfecta pero no lo estaré porque he engordado este verano y aunque deje de comer tres días lo que conseguiría como mucho es estar como antes; 2: tengo que estar perfecta perfectísima porque va a estar mi novio, y ya parto de que por lo menos, de tipo, no lo voy a estar; 3: eso va a estar lleno de guarras que cuando abren la boca estás deseando que se callen, pero que miras como les queda el vestido y como se le van a salir las tetas tan perfectamente redondas que tienen que se te caen la baba. Ah sí, y por si interesa, mi novio ya se ha tirado a todas esas lobas en celo que van a estar rondando por ahí y yo tendría que hacer cual guerrero espartano bloqueando los posibles ataques a mi novio, eso sí, teniendo un aspecto de barbie recién salida de casa. (Joder, se me ha acabado el café....)
En serio, es una presión inaguantable. Esto de la baja autoestima es lo peor. Para el que nunca lo haya sentido, es una mierda. Tienes que llegar a un lugar y ser la más perfecta en todo si no, eres la segundona. Y esa es la realidad, si hay alguien mas guapa que tu, alguien que saca mejores notas, alguien mas divertida, alguien mas inteligente, da igual lo que seas tu que, al fin y al cabo estarás en segundo lugar. Y yo creo que el día del cumpleaños de mi novio estaré el quinto o el vigésimo dependiendo de mi nivel de alcoholemia.
No sé. Creo que a veces me hace sentir un poco chof todo esto. Todas las veces que he intentado cambiar mi físico en algo perfecto y todas las veces que he fracasado. Sé que algun dia lo conseguire, y siempre he pensado que la base es mi vida actual, necesito ser independiente para ordenar mi vida y yo tomar mis decisiones sobre mis cosas. Creo que como porque siento que las cosas suceden aunque yo no quiera que sucedan, y eso me genera ansiedad que palio rapidamente comiendo. Y no estoy gorda porque hay algo que me hace sentir mal comiendo,y es que de pequeña me llamaban gorda en el colegio. Sí, he sido una de esas personas víctimas de la exclusion social, que luego acaban volviéndose extremadamente sensibles y acabn siendo grandes artistas. No me desagrada, pero es algo ardúo superarlo.
En fin, tengo una corazonada de que todo acabará saliendo como yo quiero y lo que no quiero ahora son presiones. Creo que la mejor opción es, en caso de que no me sienta con fuerzas para afrontar el día, decirle a mi novio que no pienso ir al cumpleaños. Me da igual como se ponga y lo que haga, además creo que en el fondo es mejor para los dos, porque lo va a celebrar en plan macrofiesta-alquilounadiscotecaytodo y yo voy a estar incomoda, porque ni voy a bailar (que hago, bailo sola con mi novio? me hago amiga falsa de una de las zorras de turno y bailo con ellas? me quedo sentada hablando con los margis?) eso va a ser una fiesta del zorreo y precisamente, ni yo ni mi novio vamos a poder hacer nada parecido porque primero, yo me sentire fatal y mi novio se enfadara y a tomar por culo cumpleaños. Y ahi no e un lugar donde se puedan guardar las formas, porque eso de sentarse y charlar tranquilamente como que es de gente rara.
No sé. Yo es que me veo muy bien en la realidad, de echo la gente me mira y todo (ejemplo es el dia que me fui a zaragoza con mi novio, que me di cuenta de que los chicos me miraban pero me hacia la tonta, y luego le dije en plan coña jo, si esque a mi no me mira nadie! y el, para que no me lo creyese me dijo: pues la verdad que no... ah sí! ese viejo te acaba de mirar. ...) Y luego mis amigas cuelgan fotos en el facebook que digo oh dios, que coño es ese bulto/bola de luSeS/O.V.N.I. que parece que nos va a comer... ah! pero si es... un momento... SOY YO! D: es un horror. Ademas cuando me pongo las extensiones y cuando estoy morena e intento ir un poco más sexy con ropa un pelin ajustada parezco snooky la de jersey shore T_T
No sé, yo pensaba que era cosa de que la camara te sacaba mas gorda, pero siempre habia tenido curiosidad por saberlo y como se dice, la curiosidad mató al gato. Miré en internet un artículo que decía que un fotógrafo habia conseguido comprobar que en realidad nosotros en el espejo nos veíamos más delgados de lo que eramos. Fue en plan ZAS!. Gordos, gordas, dejad de consolaros con eso de que ''la cámara engorda''. Aquí tenéis un ataque a vuestra autoestima, comprobado empíricamente: http://www.fayerwayer.com/2012/07/aseguran-saber-por-que-uno-se-ve-mas-gordo-en-las-fotos/
(Viendo el articulo otra vez h eacabo den una pagina de la wikipedia que explica un conceto que es el ''valle inquietante'' que es muy interesante, haré una entrada de ello!) (También me he metido de lleno en el artículo de lo de la cámara, y por lo visto es simplemente la distancia lente-sujeto, me lo apunto a la lista de futuras entradas!)
Bueno en fin, el mismo día que mi novio celebra el cumpleaños me voy de compras a primark, así que supongo que si encuentro un conjunto de infarto, pero DE INFARTO, me lo pondré. Ahora me dedicaré a buscar vestidos que me hagan mas delgada, a ver si los encuentro!
En fin, que tengo que ir a probarmelos y punto, en internet dicen lo tipico! Así que nada, me probare los vestidos y si me siento bien pues voy y si no, pues nada! eN FIN dejo esto, hasta lueguito!!!! (:
martes, 23 de julio de 2013
Comenzamos el día!
Me he despertado súper temprano, y no sé si he conseguido dormir las horas suficientes... pero bueno, este día no podré echarme la siesta porque si no no conseguiré regularme el sueño. Sí, ahora mismo me acabo de acordar de que el viernes comienzan las fiestas de aquí y es una tontería comenzar a regularme el sueño (PORQUE EN FIESTAS NO DUERME NI DIOS) pero yo no puedo seguir así, me está afectando a todos los aspectos de mi vida!
Cuando salga el sol pleno saldré a correr un rato que me apetece.
Por cierto, una de milagros insólitos, ayer decidí lavar mis pantalones de encaje blanco (ideales) de formula joven con lejía, confiando en que se fueran las manchas, pero para mi sorpresa, comenzaron a salir manchas de color rosa, y me quedaron los pantalones fatal y me llevé la decepción de mi vida. Aquí tengo poca ropa y encima se me estropean los pantalones que más me gustan... Pero aquí viene lo interesante, porque nada más despertarme me los encontré en el baño y... voilá! las manchas rosas habían desaparecido y el pantalón estaba como nuevo! Me quedé de piedra, y me dio por pensar que esto no había pasado por casualidad, si no que algo me estaba dando una oportunidad. Es decir, yo he cometido un fallo y se me ha estropeado algo con lo que me siento bien yo misma y ante los demas, y esa cosa ha hecho que yo pueda seguir luciendolo..
Asi que me he motivado máximamente para seguir adelgazando!!!!!!!!!!!!!!!! Hoy es el día del pantalón blanco! Lo apuntaré en mi calendario! Jijijij(:
Ahora, otra de cosas malas. Mi novio. Sí, ya se que se me ha pasado por alto escribir algo de el. La verdad es que este blog lo empezé cuando corté con él, incluso una entrada que hice http://ahoraquehagoconmivida.blogspot.com.es/2012/12/es-verdad-eso-de-que-aprecias-mas-lo.html
Es un tema muy profundo en mi vida, pero no me gusta hablar de él. No sé por qué.
En fin, pues ahora me acaba de llegar un correo suyo diciendo qeu quiere acabar esta historia. Porque no sabe que le pasa que siemrpe quiere ir por delante de los demás y siempre está celoso de lo que yo haga con mi vida,incluso cuando estoy coon mis amigas- Y bueno, el que sepa de celos, entenderá mi relación bastante.
La verdad es que yo, sinceramente y aunque me duela reconocerlo, quiero terminar esta relación. Pero hay bastantes cosas que me oprimen. Una de ellas es la incomodez de saber que no estamos juntos y pertenecer al mismo pueblo, a l mismo grupo de amigos. Eso me hace pensar que en cualquier momento volveré a salir con él. Otra razón es el miedo a estar sola. El miedo a ser soltera. No sé si es miedo o que simplemente no queiro estar soltera de cara a los demás. Me siento como que estoy en busca de tíos y que voy por ahí pululando o que nadie me quiere o que soy una desequilibrada qeu no puede mantener relaciones.
Y ya está.
Me da muchisima pena dejar esto. Porque el en el fondo, tiene un corazón sensible y quiero ayudarle a cambiar, no me gusta dejar a la gente de lado de esa manera, ni a el ni a nadie, pero esque esto ya está sobrepasando los limites entre lo altruista y lo absurdo (ahí va un tweet) Así que no sé. En fin es un tema del que odio hablar y mucho más escribir que me cansa!
Así que nada os dejo Ya y a ver si se despeirta ya mi padre--- mejor iré a ver la tele!! jijijij Besitos(:
Cuando salga el sol pleno saldré a correr un rato que me apetece.
Por cierto, una de milagros insólitos, ayer decidí lavar mis pantalones de encaje blanco (ideales) de formula joven con lejía, confiando en que se fueran las manchas, pero para mi sorpresa, comenzaron a salir manchas de color rosa, y me quedaron los pantalones fatal y me llevé la decepción de mi vida. Aquí tengo poca ropa y encima se me estropean los pantalones que más me gustan... Pero aquí viene lo interesante, porque nada más despertarme me los encontré en el baño y... voilá! las manchas rosas habían desaparecido y el pantalón estaba como nuevo! Me quedé de piedra, y me dio por pensar que esto no había pasado por casualidad, si no que algo me estaba dando una oportunidad. Es decir, yo he cometido un fallo y se me ha estropeado algo con lo que me siento bien yo misma y ante los demas, y esa cosa ha hecho que yo pueda seguir luciendolo..
Asi que me he motivado máximamente para seguir adelgazando!!!!!!!!!!!!!!!! Hoy es el día del pantalón blanco! Lo apuntaré en mi calendario! Jijijij(:
Ahora, otra de cosas malas. Mi novio. Sí, ya se que se me ha pasado por alto escribir algo de el. La verdad es que este blog lo empezé cuando corté con él, incluso una entrada que hice http://ahoraquehagoconmivida.blogspot.com.es/2012/12/es-verdad-eso-de-que-aprecias-mas-lo.html
Es un tema muy profundo en mi vida, pero no me gusta hablar de él. No sé por qué.
En fin, pues ahora me acaba de llegar un correo suyo diciendo qeu quiere acabar esta historia. Porque no sabe que le pasa que siemrpe quiere ir por delante de los demás y siempre está celoso de lo que yo haga con mi vida,incluso cuando estoy coon mis amigas- Y bueno, el que sepa de celos, entenderá mi relación bastante.
La verdad es que yo, sinceramente y aunque me duela reconocerlo, quiero terminar esta relación. Pero hay bastantes cosas que me oprimen. Una de ellas es la incomodez de saber que no estamos juntos y pertenecer al mismo pueblo, a l mismo grupo de amigos. Eso me hace pensar que en cualquier momento volveré a salir con él. Otra razón es el miedo a estar sola. El miedo a ser soltera. No sé si es miedo o que simplemente no queiro estar soltera de cara a los demás. Me siento como que estoy en busca de tíos y que voy por ahí pululando o que nadie me quiere o que soy una desequilibrada qeu no puede mantener relaciones.
Y ya está.
Me da muchisima pena dejar esto. Porque el en el fondo, tiene un corazón sensible y quiero ayudarle a cambiar, no me gusta dejar a la gente de lado de esa manera, ni a el ni a nadie, pero esque esto ya está sobrepasando los limites entre lo altruista y lo absurdo (ahí va un tweet) Así que no sé. En fin es un tema del que odio hablar y mucho más escribir que me cansa!
Así que nada os dejo Ya y a ver si se despeirta ya mi padre--- mejor iré a ver la tele!! jijijij Besitos(:
KEEP CALM AND DRINK COFFE
EL CAFÉ Y EL MONSTER SON LO ÚNICO QUE ME MOTIVAN. :'(
(PD.: Poniendo coffe y monster en el buscador de google he descubierto que existe un monster de cafe, UN MONSTER DE CAFÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE)
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(PD.: Poniendo coffe y monster en el buscador de google he descubierto que existe un monster de cafe, UN MONSTER DE CAFÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE)
GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y ahora por qué me está dando por comer tanto??? La verdad es que me encuentro en una época inmejorable en mi vida! A lo mejor por esa tranquilidad me está dando por comer... Y encima no sé por qué, porque aqui es donde menos excusas tengo para comer, es decir, si quiero puedo estar ocupada las 24h del dia y fuera de casa, o sea que no se por que me da por comer cuando estoy en casa!!!!
Ayer intente empezar la dieta hiperproteica, pero mira, que si unos decian que funcionaba, que si otros decian que perdias peso porque perdias agua y que no se que que era malisimaa...
Así que A TOMAR POR CULO LAS DIETAS. Haré un ayuno intentsivo INTENTSIVO a base de liquidos. No en serio, esto ya no me lo puedo permitir! Menos mal que estos dias hace mal tiempo y no hay que ir a la psicina, y que las fiestas del pueblo (cuando vienen las amigas putillas de mi novio que son super guapas) son dentro de poco menos de un mes. Así que mira, me tomo als pastillas del hierro, y si hace falta vitaminas, pero así voy a estar hasta que empiecen las fiestas, porque ya van a ser las presentaciones y me he probado el vestido y se nota que he engordado.... Pfff en fin, por lo menos estoy bien en los demas sentidos. Supongo que no me constara mucho poner fuerza de voluntad en comer menos!!!
Así que nada, a partir de ahora A BASE DE LIQUIDOS :D
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Ayer intente empezar la dieta hiperproteica, pero mira, que si unos decian que funcionaba, que si otros decian que perdias peso porque perdias agua y que no se que que era malisimaa...
Así que A TOMAR POR CULO LAS DIETAS. Haré un ayuno intentsivo INTENTSIVO a base de liquidos. No en serio, esto ya no me lo puedo permitir! Menos mal que estos dias hace mal tiempo y no hay que ir a la psicina, y que las fiestas del pueblo (cuando vienen las amigas putillas de mi novio que son super guapas) son dentro de poco menos de un mes. Así que mira, me tomo als pastillas del hierro, y si hace falta vitaminas, pero así voy a estar hasta que empiecen las fiestas, porque ya van a ser las presentaciones y me he probado el vestido y se nota que he engordado.... Pfff en fin, por lo menos estoy bien en los demas sentidos. Supongo que no me constara mucho poner fuerza de voluntad en comer menos!!!
Así que nada, a partir de ahora A BASE DE LIQUIDOS :D
jueves, 7 de marzo de 2013
Hall of fame
Sólo quedan dos días para que llegue el sábado, y este salgo sin falta! La casa de un amigo de una amiga mía se queda sola, y yo estoy invitada of course, además luego iremos en plan discotecas... Dios solo de escribirlo se me revuelven las tripas!!! Estrenare mis botines nuevos de Marypaz. Tuve un problemilla con ellos por culpa de los espejos de las zapaterías, que te hacen más piernas de alambre y claro, pues yo ahí me veía estupenda, pero claro, al llegar a casa y probarme los zapatos con todos los pantalones que tenía, incluso leggins, me di cuenta de que me hacían la pierna gorda y no sabía que hacer con ellos :( Hacia unos días froilaan me había dicho que ella se había comprado unos botines por debajo del tobillo, añadiendo que si el botín terminaba por encima de este haría la pierna más ancha, lo que me hizo plantearme la idea de customizar mis botines de modo que acabasen por debajo del tobillo en vez de por encima y voilá! Con eso y un arreglillo en mis pitillos claros ( tengo que estrechar la parte de abajo) iré ideal en mi sábado noche!(: Lo que no se es que ponerme en la parte de arriba, pero no tengo ni la menor idea! Quizás la parte de arriba de uno vestido de nochevieja... No se no se! Mirare en internet a ver si me inspiro!!
En fin, últimamente me siento genial(: Antes de ayer volví a tener un DA y me sentía fatal... Me descargue el juego de Triviados para iPhone, y ofrecí en Twitter a jugar conmigo, para mi sorpresa empeze a tener a un motín de gente esperando! Jajaj y no gente cualquiera, sino gente warhol como manos tijeras, Borbon o Minero, incluso me nombraron en sus tuits Borbon y minero, pero de manos tijeras nada! La verdad es que no me importaría liarme con el otra vez, es feo, pero tiene algo que me gusta, que podrá ser??? A jajajja y nada, en clase genial, ayer Rizitos no vino y estuve con las de clase en plan warhol, con la coña de una compresa pintad de rojo con crema hidratante, incluso nos pusimos a encender un cigarro y yo fui la que fume y todas meandose de la risa intentando que no se viera el humo jajajjaa Hoy igual, le hable desde mi whatsapp al profesor de psicología porque nadie se atrevía y yo en plan warhol comunicando a todo el mundo lo que me estaba diciendo y bueno en fin, estos días como que todo va viento en popa, y a veces me pregunto como he podido llegar a ser alguien en esta ciudad si vengo de un pueblo perdido, si vengo de una familia corrompida y si tengo una indecisión interior tan inmensa y titubeante como el océano, como dice ride de lana del rey. A veces pienso que luchar merece la pena, que llorar por dentro pero luego salir y sonreír a la vida no es malo como piensa la gente, que el sudor son las lágrimas del fracaso y que nada es imposible. Hay días en los que deseo desaparecer para siempre, pero hay otros en los que veo que nada me puede superar ni hundirme, porque lo malo es sólo malo en ese momento. Si lo sabes llevar se convierte en algo mejor y si te dejas llevar se convierte en algo peor y eso no es cuestión de suerte, es cuestión de creer en lo posible y hacer lo imposible. El fracaso es sólo por tu culpa. En realidad no hay circunstancia que la cause eres tu y sólo tu el que decide si seguir luchando o rendirse. En mi caso no puedo fardar de haber conseguido mi meta. Y creo que nunca lo haré, porque me gustan los retos, porque me gusta superarme cada día, hasta el último aliento que suspire.
En fin, últimamente me siento genial(: Antes de ayer volví a tener un DA y me sentía fatal... Me descargue el juego de Triviados para iPhone, y ofrecí en Twitter a jugar conmigo, para mi sorpresa empeze a tener a un motín de gente esperando! Jajaj y no gente cualquiera, sino gente warhol como manos tijeras, Borbon o Minero, incluso me nombraron en sus tuits Borbon y minero, pero de manos tijeras nada! La verdad es que no me importaría liarme con el otra vez, es feo, pero tiene algo que me gusta, que podrá ser??? A jajajja y nada, en clase genial, ayer Rizitos no vino y estuve con las de clase en plan warhol, con la coña de una compresa pintad de rojo con crema hidratante, incluso nos pusimos a encender un cigarro y yo fui la que fume y todas meandose de la risa intentando que no se viera el humo jajajjaa Hoy igual, le hable desde mi whatsapp al profesor de psicología porque nadie se atrevía y yo en plan warhol comunicando a todo el mundo lo que me estaba diciendo y bueno en fin, estos días como que todo va viento en popa, y a veces me pregunto como he podido llegar a ser alguien en esta ciudad si vengo de un pueblo perdido, si vengo de una familia corrompida y si tengo una indecisión interior tan inmensa y titubeante como el océano, como dice ride de lana del rey. A veces pienso que luchar merece la pena, que llorar por dentro pero luego salir y sonreír a la vida no es malo como piensa la gente, que el sudor son las lágrimas del fracaso y que nada es imposible. Hay días en los que deseo desaparecer para siempre, pero hay otros en los que veo que nada me puede superar ni hundirme, porque lo malo es sólo malo en ese momento. Si lo sabes llevar se convierte en algo mejor y si te dejas llevar se convierte en algo peor y eso no es cuestión de suerte, es cuestión de creer en lo posible y hacer lo imposible. El fracaso es sólo por tu culpa. En realidad no hay circunstancia que la cause eres tu y sólo tu el que decide si seguir luchando o rendirse. En mi caso no puedo fardar de haber conseguido mi meta. Y creo que nunca lo haré, porque me gustan los retos, porque me gusta superarme cada día, hasta el último aliento que suspire.
jueves, 21 de febrero de 2013
Un sueño
Mañana tengo un examen de historia súper importante. Me dormí la siesta a eso de las tres y media y me puse el despertador a las cinco, pero, como de costumbre me quede unos minutos más durmiendo ( que menos mal que no han sido horas!) bueno pues la razón por la que escribo sobre este suceso apArentemente tan banal, es por un pequeño sueño que he tenido en esos segundos en los que comienzas a recibir información de la realidad y estas como divagando entre lo real y el mundo imaginario. Lo raro de esto es que en la mayoría de esos momentos uno no suele soñar, sino las bien pensé n cosas un poco disparatadas y a través de disparatados procedimientos, siendo la parte triste de esto que la mayoría de las veces acabábamos dormidos y obviamente no nos acordamos de ese periodo que nos provocaría alguna que otra risa y sorpresa de muestro subconsciente. Pies buen al parecer, yo he tenido en ese momento un sueño, pero un sueño extraño, no por el sueño en sí mismo, sino un sueño extraño mirao desde el punto de vista simbólico y del raciocinio, (dentro del espectro de rareza de los sueños, claro) ... Siempre he pensado que los sueños cuando los explicas, los escribes, te das cuenta que no producen la misma sensación que tu has sentido a los demás
, siempre hay como una "senssacion" detrás de todo ese sueño, una sensación que no se sí alguien habrá conseguido experimentar en la realidad, pero en mi caso no. No me refiero a una sensación común para todos los sueños, sino a las sensaciones que cada uno produce. Intentare con palabras que a lo mejor hasta provoca. La risa explicar esas sensaciones: en el caso de este sueño último, en el he tenido como una sensación de mariposas en el estómago pero no una vacía, si no, que con el placer que sientes al mirar un atardecer pero aumentado hasta una euforia interior contenida. Si, se podría decir que es como lo que siento cuando miro un atardecer, pero multiplicado por mil. El sueño trataba, de que en una especie de escuela desconocida para mi, mis compañeros de clase intentaban retenerme en el aula diciéndoles a una profesora que me cerrase la clase (estando yo dentro) sin ella saberlo; pues todos sabían que venía a verme mi ex, sisi, mi ex tal cual, y nada pues yo ya como que sabía la historia e intente salir de la clase y al final fui yo la que me aparecí a El. Hasta este punto me he sentido muy confundida, debido a que todos los "amores" que han aparecido en mis sueños, me han dejado esa especie de mariposeo característico de los amores platónicos. Todos esos amores eran irreales, o ni si quiera había tenido contacto físico con ellos, pero, esta vez ocurre con alguien real y con alguien con el que he estado, es decir, lo veo extraño porque es como si ese concepto hubiese pasado del mundo banal al mundo ideal y hubiese adoptado ese sentimiento tan puro de las cosas ideales, aún habiendo procedido del mundo real... Esto me hace plantear e, podría ser de verdad mi ex mi verdadero amor verdadero como tantas veces le decía a el hipócritamente ? Mi respuesta no s atreve a salir y se esconde si pienso en que cuando mi ex aparece en el sueño, no es la cara de mi ex exactamente, si no que va cambiando a lo largo del sueño o es una cara medio desconocida, lo que me hace pensar en que en ese estado ideal no se tienen en cuenta los aspectos banales el mundo real y solo cuenta lo que sentía cuando estaba con el , algo supuestamente ideal, o esque simplemente el sueño me esta demostrando que aunque parezca que con el viví una situación de amor ideal realmente no es así, pues su cara no aparece en el sueño. Opino qué sería las acertada la primera idea no? O sea, es ideal ese estado, pero no todo aquello que lo hace material como puede ser su cara, su aspecto físico en su. No se pero esto me hace pensar en puestas de sol, en puesta de sol en verano rosadas en la playa, con el, y la sensación se acerc bastante si no es la misma. Será cierto eso de que el amor verdadero existe y que yo ya lo he conocido?
, siempre hay como una "senssacion" detrás de todo ese sueño, una sensación que no se sí alguien habrá conseguido experimentar en la realidad, pero en mi caso no. No me refiero a una sensación común para todos los sueños, sino a las sensaciones que cada uno produce. Intentare con palabras que a lo mejor hasta provoca. La risa explicar esas sensaciones: en el caso de este sueño último, en el he tenido como una sensación de mariposas en el estómago pero no una vacía, si no, que con el placer que sientes al mirar un atardecer pero aumentado hasta una euforia interior contenida. Si, se podría decir que es como lo que siento cuando miro un atardecer, pero multiplicado por mil. El sueño trataba, de que en una especie de escuela desconocida para mi, mis compañeros de clase intentaban retenerme en el aula diciéndoles a una profesora que me cerrase la clase (estando yo dentro) sin ella saberlo; pues todos sabían que venía a verme mi ex, sisi, mi ex tal cual, y nada pues yo ya como que sabía la historia e intente salir de la clase y al final fui yo la que me aparecí a El. Hasta este punto me he sentido muy confundida, debido a que todos los "amores" que han aparecido en mis sueños, me han dejado esa especie de mariposeo característico de los amores platónicos. Todos esos amores eran irreales, o ni si quiera había tenido contacto físico con ellos, pero, esta vez ocurre con alguien real y con alguien con el que he estado, es decir, lo veo extraño porque es como si ese concepto hubiese pasado del mundo banal al mundo ideal y hubiese adoptado ese sentimiento tan puro de las cosas ideales, aún habiendo procedido del mundo real... Esto me hace plantear e, podría ser de verdad mi ex mi verdadero amor verdadero como tantas veces le decía a el hipócritamente ? Mi respuesta no s atreve a salir y se esconde si pienso en que cuando mi ex aparece en el sueño, no es la cara de mi ex exactamente, si no que va cambiando a lo largo del sueño o es una cara medio desconocida, lo que me hace pensar en que en ese estado ideal no se tienen en cuenta los aspectos banales el mundo real y solo cuenta lo que sentía cuando estaba con el , algo supuestamente ideal, o esque simplemente el sueño me esta demostrando que aunque parezca que con el viví una situación de amor ideal realmente no es así, pues su cara no aparece en el sueño. Opino qué sería las acertada la primera idea no? O sea, es ideal ese estado, pero no todo aquello que lo hace material como puede ser su cara, su aspecto físico en su. No se pero esto me hace pensar en puestas de sol, en puesta de sol en verano rosadas en la playa, con el, y la sensación se acerc bastante si no es la misma. Será cierto eso de que el amor verdadero existe y que yo ya lo he conocido?
martes, 12 de febrero de 2013
1Er dia!
La verdad es que no me ha ido del todo bien... a mediodía he tenido que comer y luego me quede dormida y me desperté a las siete pensando que tenia que hacer un trabajo para mañana y me puse a comer como una loca! Recurrí a Mía aunque me fue horrible porque me costó horrores sacar lo poco que había comido y aún así no noté que hubiera salido todo pero bueno, mejor que haberse dejado la comida dentro!!!.. así que cenaré un caldo y me iré a dormir, no vuelvo. A quedarme despierta estudiando!!!!
Hoy he vuelto a caer....tanta presión solo la puedo curar inmediatamente con la comida, no hay otra cosa que me haga el mismo efecto. Pero esta vez no ha sido como los otros días, esta vez he esperado a que la comida se digiriese un poco y entonces me he puesto a ello... pero de verdad que no quiero volver a hacerlo nunca, es horrible esa sensación de ahogamiento que te entra sientes que te quedas sin aire te asfixias y no sale nada y te desesperas... tus dedos se apartan temblorosos de tu boca, pero tu cabeza se imagina toda esa porquería dentro de tu gorda barriga y entonces lo haces, una y otra vez hasta que te sientas despojada de tu gran error... porque no quieres, no quieres ser una gorda. Porque tienes que estar perfecta para todos. Las chicas te tienen que envidiar, se tienen que sentir inferiores a ti... Y los chicos te desearán pero te verán como algo inalcanzable porque saben que eres perfecta y no eres para ellos... porque eres bella, libre, auténtica, eres la perfección, eres el arte en movimiento, la personificación de la grotesca armonía, eres la evocación del misterio, eres el halo oscuro que les lleva al lado mas salvaje de su propio ser.
Eres bella, y eres tú. Y no eres de nadie. Porque al principio nadie te quería y ahora todos besan el suelo por donde pisas, pero no, ya no eres tonta ni fea ni gorda. Ahora eres inteligente, eres peligrosamente bella y ardientemente salvaje. Y te ríes de ellos, te ríes mientras cantas, fumas, bebes, follas... te ríes de todos aquellos que se rieron de ti. Porque sabes que ellos no son libres, porque sabes que ellos no han viajado por carreteras oscuras y sinuosas, porque sabes que ellos no han visto nada de lo que tu has visto y en toda su vida no verán un segundo de lo que tu has vivido. Por que aparentas ser de piedra, pasiva, ignorante, pero sientes, padeces y admiras como el que más. Eres pecadora, eres impura, eres débil a la carne, eres sucia... pero amas por encima de todas las cosas, amas la verdad, la belleza, amas la justicia, y por encima de todo, amas el amor. Ese amor que nunca has tenido.
Eres bella, y eres tú. Y no eres de nadie. Porque al principio nadie te quería y ahora todos besan el suelo por donde pisas, pero no, ya no eres tonta ni fea ni gorda. Ahora eres inteligente, eres peligrosamente bella y ardientemente salvaje. Y te ríes de ellos, te ríes mientras cantas, fumas, bebes, follas... te ríes de todos aquellos que se rieron de ti. Porque sabes que ellos no son libres, porque sabes que ellos no han viajado por carreteras oscuras y sinuosas, porque sabes que ellos no han visto nada de lo que tu has visto y en toda su vida no verán un segundo de lo que tu has vivido. Por que aparentas ser de piedra, pasiva, ignorante, pero sientes, padeces y admiras como el que más. Eres pecadora, eres impura, eres débil a la carne, eres sucia... pero amas por encima de todas las cosas, amas la verdad, la belleza, amas la justicia, y por encima de todo, amas el amor. Ese amor que nunca has tenido.
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